Adult Jokes in Hindi

गर ज़िंदगी में हँसी की कमी महसूस हो रही है, तो अब वक्त आ गया है थोड़ा मस्ती और शरारत से भरपूर एडल्ट जोक्स का मज़ा लेने का। ये जोक्स खास तौर पर बड़ों के लिए हैं, जहाँ हर बात में छुपा है हँसी का ऐसा तड़का जो आपका मूड एकदम फ्रेश कर देगा। थोड़े बोल्ड हैं, मगर पूरी तरह फन और एंटरटेनमेंट से भरपूर। यहाँ दिमाग़ नहीं, दिल से सुनने और पेट पकड़कर हँसने की ज़रूरत है। हर जोक के पीछे छुपा है एक ऐसा ट्विस्ट जो आपके चेहरे पर मुस्कान ले आएगा। अगर आप 18+ हैं, तो ये मज़ेदार सफर आपके लिए ही है। दोस्तों के साथ सुनिए, अकेले में एन्जॉय कीजिए, लेकिन हँसी रोक पाना मुश्किल होगा। हँसते-हँसते लोटपोट हो जाने के लिए तैयार रहिए, क्योंकि जोक्स की ये दुनिया थोड़ी नटखट है, थोड़ी बोल्ड – लेकिन पूरी तरह हँसी का बम है। तो चलिए, बिना देर किए, इस एडल्ट हँसी की महफिल में शामिल हो जाइए!

पत्नी (गुस्से में): जब देखो तब मोबाइल! मुझसे भी बात कर लिया करो कभी!
पति: ओहो! ठीक है… बताओ तुम्हारा बैलेंस कितना है, रिचार्ज कर दूं?

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गर्लफ्रेंड: जब मैं तुमसे नाराज़ होती हूँ, तो तुम क्या करते हो?
बॉयफ्रेंड: तुम्हारे पुराने फोटो देखता हूँ, और खुद से कहता हूँ – “इससे तो नाराज़ ही ठीक हूँ।”

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पुष्पा अपने अंतिम समय में बेड पर थी।
सुनील बाबू – अरी ओ पुष्पा, जाने से पहले एक बात तो बताती जा, अपने 5 बेटों मे से 4 तो लम्बे और गोरे हैं, पर ये छोटा वाला काला और ठिगना है, सच-सच बता ये किसका है?
पुष्पा – आखिरी समय में आपसे झूठ नहीं बोलूंगी सुनील बाबू, सिर्फ यही आपका है।
ये सुनकर पुष्पा की जगह सुनील बाबू ही चल बसे।

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पति सत्संग से होकर आया।
पत्नी से बोला- आज से करना बंद, करते समय कीड़े मरते है।
जब भी पत्नी करने को कहती पति पुराना डायलॉग दोहरा देता।
पत्नी ने दस दिन तक बर्दाश्त किया, ग्यारहवें दिन बोली –
सुनो जी, काफी सारे कीड़े इकट्ठे हो गए है, तुम मारोगे या इन्हें बाहर से मरवा के आऊँ।

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पती गुस्से में पत्नी से बोला – जी तो चाहता है कि तुम्हारा खुन पी जाऊ।
पत्नी हसकर बोली – अरे तो पहले बताना चाहिए था न, 4 दिन से आ रहा था, आज ही बंद हुआ।

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Best XXX Jokes Hindi:

एक लड़की की शादी तय हो गयी, उसका एक लड़के से पहले से अफेयर था।
उसका प्रेमी बोला- तुझे शादी करनी है तो कर ले, मुझे कोई प्रॉब्लम नहीं है, लेकिन बस एक बार मेरे से करवा ले, बहुत खर्चा हुआ है तुझे घुमाने फिराने में।
लड़की मान गयी और करने का दिन और समय निश्चित हो गया।
करने से जस्ट पहले लड़के को याद आया कि वो कंडोम लाना तो भूल ही गया। उसने पोलीथीन की थैली लगाकर किया।
करने के बाद पता चला कि पोलिथीन की थैली तो लड़की के अन्दर ही रह गयी है।
फाइनली लड़की की शादी हुई।
सुहागरात को जैसे ही पति ने अन्दर डाला और दो चार झटके दिए तो पोलिथीन की थैली बाहर आ गयी। लड़की डर गयी।
फिर भी हिम्मत करके बोली – देखते क्या हो जी? तुम्हे नहीं पता, पहली बार करते वक्त लड़की के अन्दर से ऐंसी ही झिल्ली फट कर बाहर आती है।
पति ने झिल्ली को देखा फिर लड़की की तरफ देखा।
लड़की-मेरा विश्वास करो जी, मैं सच कह रही हूँ, ऐंसा होता है, आप क्या सोच रहे हो?
पति- वो सब तो ठीक है, लेकिन मैं ये सोच रहा हूँ कि, इस पर जोधपुर मिषठान भंडार क्यूँ लिखा हुआ है?

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लड़की मन्दिर में प्रसाद लेकर पंडित के पैर छूकर बोली: बाबा कोई ज्ञान की बात बताओ?
पंडित: बेटी ब्रा पहना करो, झुकती हो तो ध्यान और ज्ञान दोनों की ऐसी की तैसी जाती है।

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एक बार दो छिछोरी लडकियाँ काँलेज जा रही थी।
बिच मे एक प्रेग्नंट औरत को देख पहली बोली: मकान तैयार हो गया लगता है।
दूसरी बोली: अंदर लोग भी रहने लग गये लगता है।
यह सुनकर प्रेग्नंट औरत बोली: ठेकेदार खाली बेठा है भेजू क्या मकान बनाने?

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मालिक नौकरानी से मस्ती कर रहा था। नौकरानी बोली – साहब, आनंद आ रहा है।
मालिक ने रफ़्तार और बढ़ा दी।
नौकरानी फिर बोली – साहब, आनंद आ रहा है।
मालिक ने और तेजी से करना शुरू कर दिया…
आनंद –  पापा मै आ गया।

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Lady to रिक्शेवाला – अंदर तक जायेगा?

रिक्शेवाला – बिलकुल जायेगा मॅडम, आपके लिये तो खडा किया है।

Lady – ठीक है, तो घुमाके, पिछेसे ले लो।

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एक मित्र दुसरे मित्र से – ले, मिठाई खा।

दुसरा मित्र – किस बात की?

पहला मित्र – तेरी भाभी कॉल सेंटर पे काम करती है, और वहाँ उसे “बेस्ट कॉल गर्ल” का बक्शिश मिला है।

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धाबे पे पती ने एक बनाना शेक और पत्नी ने दो मोसंबी ज्युस पिये।

काउंटर पे पेमेंट के वक्त वेटर ने आवाज दी-

भैया का एक केला और भाभी के दो मोसंबी काट लेना।

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लड़का: यार, शादी कैसी होती है?
दोस्त: जैसे फ्री वाई-फाई – शुरुआत में बहुत मज़ा आता है… फिर धीरे-धीरे स्पीड गिर जाती है।

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शादी के बाद लड़का: मुझे तो लगा था शादी के बाद सारी टेंशन खत्म हो जाएगी।
दोस्त: फिर?
लड़का: अब पता चला… असली टेंशन तो शादी के बाद शुरू होती है।

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डॉक्टर ने एक 80 साल के बूढ़े व्यक्ति से कहा: इस उम्र में जवान लड़की के साथ सेक्स करना जान लेवा हो सकता है।
बूढ़ा: मुझे कोई परवाह नहीं है। मरती है तो मर जाए, साली।

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ऐसी कौन सी चीज़ है जिसके फटने की आवाज़ नहीं आती?
?
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?
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दूध !
वैसे आप भी अपनी जगह सही है!..

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अध्यापक: इसको इंग्लिश में बदलो, “लड़की कपड़े पहन चुकी है”!
विधार्थी संता: ओह शीट, वी आर लेट!

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एक लड़की 1000 का नोट लेकर बैंक में जमा करवाने गई!
मैनेजर: यह नोट तो नकली है!
लड़की: इसका मतलब मेरा रेप हो गया!

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छोटा बच्चा अपने माँ से: माँ मुझे सुसु लगा है जल्दी से मेरी पेंट उतारो?
माँ: हे भगवान! यह भी क्या ज़िन्दगी हैं! दिन में इसकी पेंट उतारो और रात को इसके बाप की!

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एक आदमी एक बार में गया।

आदमी: एक वोडका प्लीज।

बार टेंडर: 5 रुपये सर।

आदमी: क्या इतना सस्ता? एक प्लेट कबाब भी मिलेगा?

बार टेंडर: 10 रुपये सर।

आदमी: वाह! इतना सस्ता कैसे, क्या मैं यहाँ के मालिक से मिल सकता हूँ?

बार टेंडर: वो मेरी गर्लफ्रेंड के साथ व्यस्त है।

आदमी: वो तुम्हारी गर्लफ्रेंड के साथ क्या कर रहा है?

बार टेंडर: जो मैं यहाँ उसके बिज़नेस के साथ कर रहा हूँ।

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पप्पू अपनी अध्यापिका से, “मेरे पापा हर रोज़ मेरी मम्मी से झगड़ा करते हैं”।
अध्यापिका: कौन हैं तुम्हारे पापा?
पप्पू: इसी बात पर तो वो झगड़ा करते हैं।

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एक लड़की छाता ठीक करवाने गयी।
दुकानदार: ऊपर का कपड़ा उतारना पड़ेगा और नीचे डण्डा डालना पड़ेगा।
लड़की: जो मर्ज़ी करो बस पानी अंदर नहीं गिरना चाहिए।

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पत्नी: सुनो जी, कुत्तों को कैसे पता चलता है कि कुत्तिया का मन कर रहा है?

पति: सूंघ कर।

पत्नी: तो तुम्हें क्या ज़ुकाम है?

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लडकी :ये whisper कितने का है ?

दुकानदार : जी 200 का !

लडकी :सही लगाओ?

दुकानदार : माफ करना लगाना आप को खुद पडेगा!!